目标：
1、 引导家长怎样理解孩子。
2、家长与孩子之间建立积极正向的情感反应、表达情感。
人们习惯认为，一家人之中，长辈与晚辈间有话直说，何必拐弯抹角呢？其实不然，每个家庭成员都有自己的个性、自尊、爱好甚至隐私。一家人由于长期生活在一起，理论中讲应该容易沟通，这是问题的一个方面；问题的另一方面是由于长期生活在一起，大家比较容易忽视沟通的艺术和技巧，因而更可能出现心灵沟通的障碍。我们身边可以找到不少这样的例证。比如，不少孩子把自己心里话向同伴倾诉，而不愿意向父母诉说。下面通过两个实例 来谈心灵沟通的艺术。
[例1] 孩子没有得到老师的奖励“五角星”，家长想安慰他。 方式一：家长只当没这回事，不提它。
方式二：家长经常靠近孩子，主动交谈，并且一起散散步、聊聊天。
[例2]家长想少让孩子看卡通。
方式一：家长反复强调看卡通的坏处，不让孩子看卡通。
方式二：家长经常剪下报刊上谈卡通的文章，悄然放在孩子的书桌上。
在[例1]中，是借助距离进行沟通的方式。经常拥抱孩子，表示对他（她）的爱意；相反，疏远孩子则表示对其不满。尤其当孩子未能如愿以偿得到奖励时，他们此时最需要心灵 上的关心与安慰。父母采用方式二，主动和孩子接近，就易于沟通一些。
在[例2]中，是借助语言进行沟通。方式一中，家长利用口头语言，直截了当地表明其态度，反而容易引起孩子的逆反心理，沟通的效果要差一些。在方式二中，家长运用书面语言，让孩子自己通过阅读文章来思考，其效果会“此处无声胜有声”。换言之，在家庭心灵 沟通中，有时还需要拐弯抹角。
一、建立良好亲子沟通的先决条件---建立以爱为基础的亲子关系。
1、影响“关系建立”的因素--忙碌与疲惫。
很多父母由于工作繁忙,对孩子的关爱就相对地减少了。我们常可见到下列现象:孩子放学时，只有一个空旷冰冷的家等着他；而妈妈回来时又是疲惫不堪，或是气急败坏的赶着晚餐，甚至父母一进门，看到家被孩子捣乱而无法控制地火冒三丈而大骂一顿。只因太疲累,挫折忍受力降低，对事没耐性，很难拨出心思关心孩子在学校的状况。
2、影响“关系建立”的因素--期待不一致。 父母对孩子的期望都在“你学到了什么本领?”“你怎么没有别的孩子聪明?”然而我们也都知道孩子的生活并不是只有“功课”而已。我们对孩子的责备、数落、批评，只会让孩子觉得：你们根本不爱我。没有一个经常被骂的孩子会觉得父母是在爱自己的。
3、影响“关系建立”的因素--打骂教育。
如果我们对孩子一直采用指导式的教育，即任何问题都是“你该怎么做”、“你这个对,你那个不对”的讯息，这只会让亲子关系变得冷漠而已!
4、影响“关系建立”的因素—“爱”的力量。
孩子如何感受到父母的关爱呢?孩子绝不可能从你打他而感受到，也不可能由你的唠叨
或责骂而感受到；而是由你主动、经常地向孩子表示关怀以及爱，由你认可、肯定孩子的价值、赞美孩子的优点这些而感受到。例如问问孩子学校情形，聊聊孩子对生活的看法，聊聊他的同伴、老师或他的兴趣、喜好、衣服等等，都是促进和谐关系的方式。
二、沟通的语言艺术：
１、肢体语言的沟通是最不花钱也最有效的，因为肢体接触是非常大的满足，也是最好的沟通。有些亲子关系不好是缺乏爱的沟通，就父母的感受，父母觉得自己很爱孩子，可是小孩并不爱不母（因为孩子爱父母就不会做出让父母伤心、难过的事），而子女的感觉却是自己很爱父母，可是父母并不爱他（因为父母如果爱子女就不会一天到晚应酬不管孩子）， 因此爱要表达也要让对方知道，就像歌词里唱的：如果你们爱我，就多多的亲亲我， 如果你们爱我，就多多的抱抱我。
２、情绪性的语言沟通则适用于鼓励子女，例如孩子在书法比赛中得名了，较适合的鼓励是：“很好，历史上有名的人物，都写了一手好字，字写好的人是很有前途的。”
３、事实语言则较适合于责备孩子，例如孩子弄坏东西，可以跟他说已经是第三次 了．．．而不要说每次都是你．．．。
４、逻辑性语言则较适合于中学以上的孩子，这阶段的孩子有其不成熟的想法及思考方 式，因此必需应用很好的讲理让其接受。
三、沟通的环境：
1、沟通要有效，要注意家庭的气氛；家庭的气氛很重要，一般说来家庭的气氛有高权威高关怀、高权威低关怀、低权威高关怀、低权威低关怀，比较理想的家庭是高权威高关怀， 父母很关心孩子，也给予必要的管教与指导。 2、善用第一句话的“魅力”，例如：很多父母对于第一次上幼儿园的小孩子，为了让他乖一点，常用恐吓的话：“不乖时，老师会打人、小朋友会不跟你玩的的”；这让孩子还没有上幼儿园就对学校充满恐惧感，这就是反教育。如果换一种语气说：“全世界有成就的人都是读过幼儿园的，在幼儿园有很多小朋友可以跟你玩，有很多好玩的东西”让孩子很高兴去上学，而且朝着你的期望来发展。
3、给孩子有缓冲的空间，留有余地。例如：父母回到家，看到小孩偷看动画片或者连续剧，马上叫孩子回书房读书，可是这时孩子书根本看不下，脑子里想的还是连续剧的剧情。此时如果换个方式说：“动画片很好看吧！但是你还有很多本领没有学呢，看到广告时就要 回房间学习啦好吗？”孩子一定很感激你，就收心去做功课了。
4、间接的沟通是母亲在孩子的面前讲父亲的好话，父亲在孩子的面前讲母亲的好话，让孩子有机会了解、检视自己的看法，帮助亲子的沟通。
四、现代良好亲子关系中父母与子女沟通的目标与方法： 1、我要他喜欢他自己。
2、我要他自动自发地负起责任。
3、我要和他分享当他做对事情的时候，我内心的喜悦感。 4、我要和他分享当他做不对事情的时候，我内心的感受。 5、我要他感受到不管他做对或做错，我都喜欢他这个人。 （一）、达到融洽的亲子关系要掌握沟通契机：
1、当孩子有需要时--当我们察觉他们举止行为和平常有点不太一样时,不妨主动地招呼、询问和表达关心。即使我们十分关心孩子到底发生什么事，但也不能强迫孩子就得立即和我们谈，需要有等待的耐心，告诉孩子休息过后想谈时随时可来。
2、父母有需要时--父母对孩子的行为完全感到困扰和担心时，也是掌握和孩子沟通的机会。 （二）、成为有效的倾听者：
沟通是基于相互的尊重，即父母与子女均允许对方很诚实地、很放心地表达他们的信念和感受，同时自己表达时也不会担心被拒绝。也就是说，接纳别人所说的一切。你或许不同意孩子的想法，但你可以透过你的声调或你所用的字眼，来证明你接纳他们的感受。(接纳对方的情绪不等于赞同对方的行为，等待双方建立良好关系，才分析问题的盲点与使其选择解决方法。)我们可以反映、澄清孩子的感受，让他觉得被了解、被接纳。例如，孩子说：“我很生气！我永远不可能做得好。”父母要全神贯注，包括眼神接触，以及散发“我正在听”讯息的姿势，并反映：“你觉得很生气、很失望，而且似乎也放弃了”另外，对非口语讯息的反映，可以鼓励孩子表达他内在感受。例如：“看起来你似乎很沮丧、很不开心。谈谈怎么一回事好吗?”
（三）多用“我---”的语气，少用“你---”的语气。
“你---”的语气传达的是对孩子的责备和批评，它暗示孩子犯了错，它只是口语上的攻击。“我---”的语气仅仅描述你对孩子行为的感受如何，这个讯息的焦点在你，而不在孩子，它所报告的是你的感受，它并不表示责备。例如：“如果你穿著新衣服出去玩，它们很快就会变旧，我关心这件事，因为我们没有能力再买一件新的。”“我---”的语气需要一种中立的、不加以评判的态度。我们希望强调这个行为后果对我们的影响，而不是行为本身，因此，“我---”的语气包含三部份：
（1）描述那个正在干扰你的行为（只要描述它，不要加上责备。）。 （2）指出你对这个行为后果的感受。 （3）指出行为的后果。
总之，父母和孩子沟通时要冷静，如果发现讨论的结果，已使情绪不稳了，就该警惕沟通脚步，否则恶言争吵对双方都没有好处。惟有彼此心平气和才能深入思考，仔细讨论和理性判断并找出最好抉择。此外，父母若能多吸收社会的各种价值观，有助沟通。父母的角色，是孩子的父母、老师、朋友、学生，让孩子和你无话不谈，和你开玩笑、聊天、讨论、郊游等，相信你对孩子的这份尊重、肯定、平等、接纳，孩子是可以体会的，亲子关系也已成功了百分之九十（对孩子非指导式的沟通）。总之，提升「亲子之间」爱的品质，培养品味能力，给孩子自由环境，引导孩子随时拥有一份自在感。「亲子之间」培养良好休闲活动，让运动走入生活中。使孩子觉得父母是个随时随地都容易聊天的人；是个接纳他的人；是个肯定他价值的人，孩子才会愿意将各种感受告诉你。让孩子活出他自己，有独立性与自主性，品德第一，健康第二，学业第三。
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